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少年儿童个体心理咨询
三岁前的“温柔教养”

三岁前的“温柔教养”

发布时间:2014-02-10      编辑:本站

想要孩子显得“有家教”,靠简单突击肯定是来不及的,这件事情一定要贯穿在平时的生活里。如果我把孩子带到朋友家里玩,通常会提前告诉他们:“我们今天要去阿姨家,这个阿姨家的规矩和我们家是一样的,在她家你们要和在家里的表现一样。”这样孩子就知道应该怎么做了,和他们平时的生活是一致的,就不需要我们特别费力去提醒他们。如果和平时生活不一致,一下子多了很多要求和限制,孩子在短时间内无法接受,就会觉得很有挫折感。

温柔教养1

对于0-3岁的幼儿来说,去别人家里玩,首先要保证孩子的安全。

去别人家里或者是去别的地方聚会,环境和家里不一样,不一定对幼儿安全。有一次,我带儿子去参加朋友家举办的Party,他们家易碎装饰品很多,我就要看牢孩子,尽量不让他们靠近那个区域,以免打碎别人的装饰品,同时也防止孩子弄伤自己。    不过幼儿都有好奇心,肯定想东摸摸西摸摸。作为家长,在满足孩子好奇心的同时,也要限制孩子危险的行为。比如,孩子如果要去看那些漂亮的易碎装饰品,我不会禁止他,越禁止他会越好奇;我也不会放任他自己去探索,毕竟有危险。我会支持他:“是啊,这个很漂亮,我们家没有这样的,让我们看看”。我会带着他过去,他要触摸的话, 就扶着他的手,以免打碎。好了,探索完毕,我就有要求:“我们看完了,现在我们不能靠近这里,因为这些东西都很容易碎。碎了以后可能会扎到宝宝的手脚,也可能会扎到别人,很危险。我们现在去玩玩具,好吗?”孩子已经被满足好奇心,而且并警告会破碎的危险,通常会遵守安全的指令。

温柔教养2

带孩子到一个陌生的环境,家长需对孩子的各种反应有所心理准备。

去别人家里或者餐馆聚会,对孩子是一个全新的环境,父母要了解孩子的特点,对孩子的反应要有心理准备。不要为了使孩子显得有礼貌而强迫他和人打招呼,或者很快让他去和不认识的孩子一起玩。幼儿面对新环境和陌生人,会有一定的压力。如果父母急于让孩子表现,只会适得其反,让孩子对这一新环境心生厌恶。父母最好的处理方式就是放手让孩子自己去熟悉这个环境,慢慢地,你会发现他的适应力远比你想象中要强很多。

我们家小宝个性比较内向,到了一个新环境,看到很多陌生人,对他来说一下子难以接受。所以我通常会给他一点时间暖身,不强迫他立刻跟人打招呼,而是带他安静地坐在一边,轻轻跟他介绍那些人都是谁,等一下我们要干什么。而我的朋友们因为我事先交代过,也不会围过来嘘寒问暖,而是很配合先不来干扰我们。孩子心里有底了,慢慢就会放轻松了,也愿意和别人交谈了。

温柔教养3

要从小和孩子传递一个信息:我们很爱你,但是,这个世界是有规则的,不是以你为中心的。      

@ 0-6个月:现代儿童心理学普遍的说法是,0-6个月的孩子,是宠不坏的,对他们的需要,父母要敏锐察觉并给与及时而稳定的回应。但是这样的做法不能一直持续下去,如果持续下去就会现出现百依百顺,溺爱的危险了。         @ 6-12个月:这一时期,孩子的认知、动作、情绪等飞速发展,我们在一定程度上要给孩子建立界限,也就是说,父母要清晰地跟孩子传递一个信息:什么事情你可以做,什么事情你不可以做。为了建立界限,父母要比较一致地执行原则,不能根据自己的心情,自己心情好了,这件事就可以做,自己心情不好了,这件事就不可以做。比如,12个月的孩子拉妈妈的头发,妈妈把孩子的手按住,看着他的眼睛说:这样妈妈会很痛,你喜欢妈妈的头发,可以这样轻轻摸(制止不好的行为,介绍一种可以接受的行为)。切忌妈心情好的时候让孩子拉头发,心情不好不给拉,这样很容易给孩子造成认知上的混乱和对规则的不遵守,因为他不知道底线在哪里。但是,要注意建立界限并不等于处处限制孩子的自由和探索。相反,我们要鼓励孩子做适当和安全的探索。         

@ 1-2岁:有人一看建立界限就会觉得是限制孩子的自由。建立恰当的界限恰恰是保证了孩子探索的自由环境。家里要重新布置环境,让孩子可以去安全探索而不是经常去制止他。比如,孩子经常要去拉窗帘,如果掉下来就要砸到头,与其每天说十几遍不能拉窗帘,还不如干脆把窗帘往两边挑起,这样孩子就够不着了,他们可以去玩安全的东西,而家长也不用经常向他表达负面情绪,这样家长和孩子间的互动就可以有个一个良性循环。        

@ 2-3岁:当孩子有了“这个世界是有规则的,父母是有底线的”这样的意识以后,他们到了别人家里,行为就不会失控。比如,尽管有些东西对孩子来说很新鲜很好玩,但是确实不是小朋友的玩具,主人也不愿意给小朋友玩。对百依百顺惯了的孩子来说这是无法接受的,可能会大哭大闹。但是,对知道“世界有规则”的孩子来说,这是可以接受的。妈妈可以跟孩子说:“对不起,我知道你很想玩这个东西(认同孩子的感受,平复孩子的心情);可是,这个确实不是孩子的玩具,我们不能玩;不过,我们可以玩别的 (提供另外的选择)。

温柔教养4

要向孩子传递另一个信息:正因为这个世界不是以你为中心的,所以有时候你必须要等待。

要让孩子意识到,他想要的东西,不可能马上得到;而他想做的事情,也可能会不被允许做。比如在聚会的时候,人很多,孩子要吃蛋糕。对不起,这不是你一个人的蛋糕,是大家分享的。你要等着妈妈给你拿,不能上去用手乱抓。

平时家长需培养孩子“等待”的概念。比如:

宝宝要马上喝奶,对不起,现在奶有些烫,妈妈来吹10下,我们一起数好不好?既让宝宝等待,又培养了数字的概念。如果宝宝哭闹等不及,可以把杯子放到他手上然后快速拿开,让他有个直观的体验,烫是这个感觉,让你的手是这个感觉,你还要把它放到嘴里吗?

在游戏场玩的时候,几个小朋友玩滑滑梯,要让孩子学会等待。因为如果你不守规则,上去推别人或者你从滑梯下面往上爬,这样就很危险,很可能伤到别人,也可能 伤到自己。如果每个人都遵守规则,一个一个轮流滑,这样又安全,每个人也能都玩到。这样逐步养成孩子等待能力和遵守一定社会规则的习惯。

聚会的时候,如果几个孩子同时有需要,主人或者爸爸妈妈要一边满足其中的一个孩子,一边解释:“我正在帮助这个小朋友,其他小朋友请耐心等待,马上就轮到你了。”要让孩子明白,你有需要,别人也有需要,但是你的需要并不比别人的需要更加迫在眉睫。

孩子平时在生活里接受过“等待”和“规则”的概念,他就会比较能理解自己所处的处境,也能尽量克制自己的冲动。3岁的幼儿虽然自控能力不够好,但是也不要小瞧他们,在生活中如果经常鼓励他们,他们会表现得很好。

温柔教养5

不侵犯别的小朋友,也要注意自己的安全。

聚会的时候,成人都期望孩子们能在一起和平地玩,但是,我们必须清醒地认识到一个事实:0-2岁的幼儿,很难说有严格意义上的一起玩,甚至2-3岁,也是以平行游戏为主。尊重孩子的兴趣,让孩子自己玩耍,不要硬把一些不认识的孩子凑一堆。

这个年龄段的孩子,大都有和成人交往的经验,和同龄人交往的经验都比较少。当把他们放在一起玩的时候,成人必须密切关注,防止一些不好的行为伤害到别人,比如推人、抓人、拿玩具砸人等。很多行为其实并不是幼儿故意去欺负别人,而是他们不知道怎么发起正确的交往。成人不要说孩子没有家教,这是正常的现象;但是成人必须保护好自己孩子的安全或者必须看好自己孩子的行为,不要让他的行为伤害/妨碍到别的小朋友。

如果两个孩子不能在一起和平地玩,反复几次抢对方手里的玩具,家长就要果断把两个人分开。孩子们没有必要在这样聚会的场景下学习社交。一个是孩子们可能互不认识;二是他们也没有经常固定在一起玩。在聚会的时候,父母带一些孩子喜欢的玩具,如果能和其他孩子一起玩当然好;如果不能,就让孩子自己玩好了,让聚会能进行下去。如果非要孩子在聚会的情景下学习社交,在陌生的环境、陌生的人群里,而且可能还有其他人七嘴八舌地“建议”和“讨论”,孩子并不能吸收正确的信息,效果只会适得其反。

平时,我们必须给孩子准备好社会规则。比如,别人的玩具,如果没有经过别人的允许,我们不能拿。滑梯只有一个,你要玩就必须等待,要遵守轮流玩的规则。给孩子传递社会规则,一方面是培养孩子的社会性发展,另一方面也培养了孩子的自控能力。 

温柔教养6

幼儿毕竟是幼儿,不是玩偶,不会对成人言听计从,家长对孩子的期望值需现实一些。

孩子不愿意叫叔叔阿姨好,不要强迫,因为在一个陌生的环境,也许孩子会感觉不舒服而不愿意叫,不要给孩子盖一个“没有家教”的大帽子。如果孩子之间不能一起和平地玩,也不见得是孩子没有家教,而是因为他们的社会性发展还没有到达真正的同伴合作游戏阶段。父母在平时的生活中把教育工作做到位,出去聚会时把心态放平和,相信会给自己和宝宝带来一段美好的快乐时光。

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